Sen rede

Antes me costaba empezar un capítulo, ahora me cuesta empezar una línea.... ¡que se acabe ya!
Estoy ansiosa por terminar, y eso me impide concentrarme como debo y requieren las conclusiones de un trabajo que ha ocupado todas las horas de cada día durante dos años de mi vida. Me resulta bastante más complicado de lo que creía en un principio. Llevo más de dos meses con este capítulo, sólo haciendo y deshaciendo párrafos. Y no terminan que quedar perfectos.
Por otro lado, me puede la intriga del "después". No sé qué me deparará el mes que viene, ni mucho menos el otro. Si por un lado recibo propuestas e invitaciones para congreso, reuniones, grupos de investigación (lo que ayuda a ver que en este campo puede tener interés mi tesis) por otro me angustia la idea de que la beca ya se me ha acabo, los ahorros están en proceso, y esta realidad neocon no me va a dar de comer por las buenas.
En definitiva. Cómo pesan las alforjas de este viaje del que conozco el destino, pero no sé qué trayecto he de elegir para llegar a él.

Hoxe teño un forte insonmio. Apenas conseguín durmir 3 horas, e non podo fechar máis os ollos. Penso que o máis sensato e sentarme a escribir. Ao menos, intentalo.

Dice nuestra Real Academia que se trata de:

1. Vigor y capacidad para mover algo que haga resistencia – Como la pereza y la falta de concentración.

2. Aplicación del poder moral – Convicción de que no estamos perdiendo el tiempo. Es decir: auto-fe y auto-confianza.

3. Capacidad para resistir un empuje – Hacer frente a la impresión del papel en blanco.

4. Virtud y eficacia natural que las cosas tienen en sí – Es decir: si he empezado y he llegado hasta aquí, ahora voy a terminarla porque sí.

5. Acto de obligar a alguien (o a uno mismo) a que asienta a algo, o a que lo haga – Voy a acabar mi tesis. Punto.

6. Grueso o parte principal de un todo – ¿Y ahora de qué vivo?

7. Estado más vigoroso de algo. La fuerza de la juventud, de la edad – Supongo que será esos momentos en los que uno acaba un capítulo y dice "Buah, soy la leche".

8. Violencia que se hace a alguien (o a uno) para gozarlo – Me estoy matando, pero es interesante...

9. Causa capaz de modificar el estado de reposo o de movimiento de un cuerpo o de deformarlo – ¡Qué se lo digan a mi sistema neuronal!

10. Resistencia – Cuando toda tu cabeza te dice "nooo..." y una pequeña vocecilla dice "síiii"...

Debería sentirme feliz porque estoy terminando el que es el último de los capítulos de la tesis, pero estoy tan cansada ya que me siento incapaz de disfrutar de la emoción.

Ha habido capítulos más complicados que otros, pero éste es sin duda el más complejo, al menos el que me resulta más difícil, seguramente porque me demanda más capacidad creativa y ésta se me ha debido quedar por el tercero.

:-$

Un día normal, como otro cualquiera.

y qué patético...

Me he tomado una brevísima pausa:

Y retomo la redacción de las últimas páginas de mi tesis con esta idea, que he encontrado a través de Doctorices:

"Ser investigador é um dever de todo o cidadão consciente das suas responsabilidades perante a sociedade, porque ser investigador é adoptar uma atitude crítica, perante a vida e o conhecimento, para chegar a novas conclusões [...]"

Tengo varias bitácoras de consulta habitual de doctorandos que están haciendo su tesis, me resulta de agrado ver que la soledad, las crisis de producción, la impotencia que uno siente ante uno, dos, tres... folios en blanco resultan menos costosos cuando se comparten. Ya sabeis eso de que mal de muchos...

Una bitácora que últimamente consulto mucho es la de una doctoranda portuguesa, titulada: A minha vida com o doutoramento. Me ayuda mucho.

Ay, qué a gustito estoy con mi guatero, acurricadito en mi barriguita...

Por primera vez, hoy tengo una dulce sensación sobre quién, con un deseo horrible de rabia, se carcome ante la imposibilidad de emular las acciones de otra persona que, por cuestiones más allá de lo superficial y material, siente que nunca podrá alcanzar.


Supongamos una persona A, con un nivel de autoestima digamos bajo, con especial insistencia en devaluar sus posibilidades, méritos y logros. Porfiando por no inmiscuirse en un rollo consumista, tratando de imponer el valor de la inteligencia y el esfuerzo sobre lo material. Esta persona asume que nunca será guapo, ni irá a la moda, ni nada similar. Su rollo es otro, o eso cree.

Ahora una persona B, con un nivel de autoestima también bajo, pero con una actitud feliz y triunfadora en la vida. Con dinero líquido (al contrario que la A) y posibilidades materiales. Nada más.

A se pasa media vida valorando y tratando de medir la envida que siente por la situación de B, aunque a su vez tratando de luchar para no meritar la situación material de B. Al fin A consigue algo que B no tiene. Ni tendrá. A canta victoria. A siente realmente que todo lo que ella pensaba que no tenía valor, relamente no tiene valor.

Viva lo inmaterial!

Qué duro resulta la auto-motivación en un proceso tan largo. La he perdido, la he recuperado y ahora sé que tengo que contar con ella, sin plantearme nada más. Pero qué duro resulta.

Me aliento con esto:
Los doctores en España rozan el pleno empleo

Los doctores en España salen ‘colocados’

Y, también:
El 54,2% de los doctores son varones y el 45,8% mujeres. La edad media para doctorarse es de 35 años para los varones y de 33 años para las mujeres.
El 41,2% de los doctores ha financiado principalmente sus estudios de doctorado por medio de becas de alguna institución española. Uno de cada cuatro doctores ha tenido que desempeñar otra ocupación para financiar sus estudios.
INE

Cómo cuesta. Hace unas semanas parecía que ya no faltaba nada y ahora parece que falta un montón. No he recuperado fuerzas para este spring...
Tengo las sienes secas de tanto batiburrar, ya no tengo nada más sustancia que sacar de aquí ¿qué voy a hacer?
:-(